Irvuz

Вина как средство манипуляции

Содержание

Манипуляция чувством вины

Вина как средство манипуляции

Родительская манипуляция  детской виной срабатывает быстро и  точно в цель. Сколько бы нам не было лет, тот ребенок, которым мы были в детстве…

Ранее воскресное утро. Мы с дочерью собираемся  покататься на велосипедах. Накануне мы с ней  обсуждали, какой это будет замечательный день, куда мы поедем, где остановимся на пикник. Как будем лежать на траве и смотреть на воду…

Вот только встретим моих родителей (ее бабушку с дедушкой), которые заедут к нам по пути на дачу.

Родители заехали. Мама выгружает гостинцы из сумки и  невзначай говорит: «Нужно пораньше на дачу успеть, пока жара не началась, дел там много, прошлый раз так  устали, что с ног валились».

Это страшное слово “Дача”

Все. Я как стояла в дверях, так и осталась. Спину заклинило так, что не  вздохнуть. Боль  в спине жуткая, а со стороны грудины, как железными клещами сдавило. Вдохнуть не могу. Пошла я …боком…боком на кровать. И никуда мы уже в тот день не поехали.

Это страшное слово – “дача”. Когда мне было лет 10-12, я ненавидела ездить на дачу. Больше всего я хотела умотать на велике  в дальние дали – куда-то подальше от дома.  

Мамин упрек: «Мы едем работать, а ты кататься» – я считала безошибочно. Доля секунды… и жуткая боль сковала спину.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Вина. «Против лома нет приема»

Родительская манипуляция  детской виной срабатывает быстро и  точно в цель. Сколько бы нам не было лет, тот ребенок, которым мы были в детстве, никуда не делся, он живет в каждом из нас.

И если раньше, чтобы себя завинить, нам нужен был кто-то из- вне ( для этой цели нужны были родители), то сейчас достаточно только намека на обвинение, поджатых маминых губ, слов: «Ну да, ну да…»,  и  дальше уже можно ничего не говорить. Реакция сработает незамедлительно.

Благо, годами эта дорожка протаптывалась, механизм отработан. Уже не надо шлепать мокрой тряпкой, брать в руки хворостину, говорить обвинительных слов – мы накажем себя сами. Удар будет, мама не горюй. 

Родительская агрессия – самая разрушительная, она уничтожает сущность ребенка, выедает его изнутри, как радиоактивные отходы.  

Обвинение, стыжение, обесценивание, сексуальные притязания к ребенку  – все это как-бы говорит говорит: «Такой, как ты есть, ты  мне не нужен. Ты не подходишь мне, как ребенок.»

А что делать, если маме ты не подходишь? Правильно  –  разрушаться, уничтожиться, рассыпаться на миллион мелких частиц, уходить в небытие.

Реакция взрослого человека на  насилие, на агрессию в свою сторону – это агрессия в ответ. Возможно, это будет просто пару слов, какое-то действие, которым человек дает понять: «Со мной так нельзя» и восстанавливает свои границы.

Ребенок этого сделать не может по отношению к значимым для него взрослым, он проваливается.

Даже уверенные в том, что плевали  мы на дачу, установки родителей, и весь мир нам нипочем, «я сам себе голова» –  в своей детской части мы можем испытывать сильнейшую вину. Не осознавая, не признавая ее.

Вина  – аутоагрессивное чувство. Агрессия, поднявшееся на восстановления границ, заворачивается внутрь.

Лейтмотив этого чувства: «Я должен  наказать, разрушить, уничтожить себя».

Проще всего сделать себе  ощутимо больно и наказать – это  что-то сделать со своим телом. Например, удариться, обжечься, упасть.

В таких случаях взрослые говорят: «Вот смотри, тебя бог наказал!» Это самонаказание через аутогрессивные действия.

Более сложный путь отыгрывания агрессивных чувств   – через соматизацию. Но если дорожка протоптана, и этот способ закреплен, особенно если его выбирали  поколения до тебя, то он идет на «ура».

В этом случае собственная  агрессия, поднявшиеся на восстановление границ, останавливается и перенаправляется на себя. Вот такой разворот ядерных ракет. Взрыв присходит на своей территории. Только не «противник» перенаправляет, а мы сами меняем курс.

Мгновение – и вот ты уже недвижим, скован и обезврежен, стонешь от боли. Лежишь с больной спиной.

Задача – развернуть агрессию в изначально заданном направлении. 

Для начала, конечно, осознать, что происходит – от чего именно тебя так торкнуло. Какие слова запустили механизм, чьи были эти слова, какие мысли пронеслись в голове, каким чувством накрыло. Осознание само по себе очень целительно.

Оно позволяет хотя бы разозлиться на тех значимых взрослых, которые опять продавили твои границы. И тем самым развернуть агрессию в нужном направлении.

А затем постепенно начать подбирать слова, которые могли бы восстановить границы.

Причем коммуникация эта не обязательно должна произойти между реальными людьми,  достаточно ее выстроить внутри себя.  

Бывает так, что и человека-то давно нет, а какое-то мысли о нем могут погружать в такую вину, которая обездвиживает и соматизирует  на долгие годы.

Договориться с образами своих родителей, которые мы носим внутри себя – огромное дело.

В клиентском случае с дачей были подобраны слова, которые помогли восстановить внутренние границы. Была осознанна готовность и решение отказаться от всех дачных благ, лишь бы никто никогда не заставлял на дачу ездить.

И родителям была возвращена ответственность за их выбор каждые выходные проводить на даче в тяжелом труде.

Симптом прошел уже после осознавания, что произошло; признания, что есть чувство вины и пробуждения злости. На уровне внутренней коммуникации произошло признание ответственности каждого за свой выбор и решение платить за свой выбор  не телом, а отказом от ароматной клубники и свежих овощей.опубликовано econet.ru.

Ирина Дыбова

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: https://econet.ru/articles/183307-manipulyatsiya-chuvstvom-viny

Александр Герасименко

Вина как средство манипуляции

В эти выходные я буду выступать с тренингом “Взлетная полоса” и сейчас работаю над программой.

Этот тренинг будет обогащен новым сегментом – “отношения” и мы проработаем основные виды манипуляций, которые могут быть использованы против нас.

Манипуляции – это сильнейшее отвлечение человека от его целей в жизни и поэтому любой человек достигающий успеха, должен уметь распознать манипуляцию в самом начале общения с манипулятором, чтобы не свернуть со своего пути.

Жесткая и мягкая манипуляция

Есть два типа манипуляций: жесткие и мягкие. Жесткая манипуляция – это когда манипулятор активен во время разговора и от него исходит инициатива. К этому виду манипуляций мы выработали небольшой иммунитет и просто уходим от общения с высокоэнергичными людьми. Мы понимаем, что ему что-то нужно. Мы не знаем – что, но дело нечисто, поэтому мы устраняем риск: “Извините, мне надо идти…”

Мягкая манипуляция, слабее по своей природе, но в слабости кроется сила. Мы забываем, что это манипуляция, теряем бдительность и полностью поддаемся коварным трюкам. Во время мягких манипуляций, манипулятор принимает якобы пассивную позицию, и таким образом манипулирует нашими действиями.

В подробностях оба вида манипуляции будут разобраны на историях-примерах на тренинге, а для моих читателей вдали от Москвы, я кратко опишу один из видов мягкой манипуляции – навязывание чувства вины.

Религия

Вина – это один из старейших элементов манипуляции на земле. Ее используют все религии мира. Вам знакома фраза: “Все мы грешны!”? Знакома? Значит надо идти исповедоваться или каяться.

После покаяния, тебе могут сказать, что надо делать. Заметили? Вам говорят, что делать! Да еще и так, будто это вам самому надо.

Во все времена церковь использовала вину, как надежный элемент управления действиями народа.

Отношения мужчины и женщины

Ребята, без сомнения, встречали тип девушки – “легко обидчивая”. Да и девушки натыкаются на таких подарков мужского пола, с которого будешь пылинки сдувать, а он будет жаловаться: “Ты больно подула!”. Обида – это способ заставить другого человека почувствовать себя виноватым. Так его можно заставить делать, то, что вам хочется.

Она же его обидела? Поэтому если ей хочется продолжать отношения с ним, ей придется возвращать долг – и “пляска под дудку обиды” началась. Многие играют в обиженных Пьеро неосознанно. В детстве это был единственный способ получить хоть какую-то дозу любви от их родителей и это работало.

А если это работало, то зачем прекращать? Вот они и продолжают обижаться.

Совет по ходу: выбирайте партнера (парня или девушку) от которого родители не удерживали любовь и ему не приходилось выжимать ее по капле, своими слезами обиды (удержание любви – отдельная тема, не путайте ее с нелюбовью. Подробнее об удержании любви на “Взлетной полосе” в разделе “воспитание детей”).

Пропаганда

Любая пропаганда использует чувство вины в качестве инструмента: “А какой ты оставишь эту землю своим детям?” В фильмах о веганском стиле жизни показывают не только пользу для организма от питания овощами.

Большая часть фильма будет (предсказуемо) посвящена убийству животных. Веганы не едят мясо, потому что для его производства убивают животных.

Один из слоганов пропагандирующих веганский стиль жизни: “Потому что мое тело – не кладбище!” имеет сильнейший эффект.

На некоторых веганов пропаганда влияет так сильно, что они даже отказываются есть мед. “Почему мед? Это же не мясо” – скажете вы. Потому что когда пасечник достает мед из улья, он все-таки травмирует 1-3 пчелы, которые умирают. Люди идут на сильнейшие жертвы из-за чувства вины, которое в них намеренно создается. (Мой эксперимент с веганской диетой)

Самоимидж

“Imposter syndrome” – синдром мошенника. Не важно, как много человек достигает в жизни, ему все кажется, что он не достоин ни денег, ни славы. Проблема кроется в искаженном самоимидже, конечно же, но речь не об этом.

У человека с “синдромом мошенника” возникает чувство вины, которое заставляет его отдавать почти все заработанные им деньги на благотворительность.

Очень часто, желание помочь – это замаскированное чувство вины, внушенное человеку благотворительной организацией: “Когда ты садишься за стол в дорогом ресторане, ты думаешь о детях, которые не спали этой ночью от голода?” И чек подписан!

Руководство к действию

Навязанное чувство вины – это лишь одна из форм мягкой манипуляции, которая может использоваться, чтобы сказать нам “Перестань делать то, что ты делаешь, и начни делать то, что я хочу, чтобы ты делал!”.

Если вы оказываетесь в ситуации, в которой вас пытаются заставить почувствовать себя виноватым, тут же скажите вашему собеседнику: “Простите, вы же не пытаетесь заставить меня почувствовать себя виноватым?” Вам скажут: “Нет, вы что”, но потом ваш собеседник опять возьмет прежнюю линию разговора. Вновь остановите его и задайте тот же вопрос еще раз: “Простите, вы же не пытаетесь заставить меня почувствовать себя виноватым?”. Помните, другой человек, часто выставляет вас виноватым неосознанно, это его манера общения (манера манипулировать) с детства, и чтобы отучить его от этой привычки потребуется много времени. Часто даже придется прекратить отношения.

В заключение

Наши решения никогда не принимаются в “стерильных условиях” и на них всегда отражается мнение нашего окружения. Убедитесь, что ваше окружение помогает вам достигать ваших целей, а не пытается заставить вас достигать их целей с помощью одного из способов мягкой манипуляции – навязанного вам чувства вины.

Источник: http://askalex.ru/2013/02/10/feeling-of-guilt-as-manipulation-tool/

Почему мы чувствуем себя виноватыми?

Вина как средство манипуляции

Манипуляция чувством вины: как перестать чувствовать себя виноватым?

Вчера в магазине я наблюдал ситуацию — мама накричала на своего сына. Малыш надулся, при этом продолжал держать мать за руку, демонстративно показывая своё недовольство. Родительница какое-то время наблюдала за ним, а потом с криком «ну и обижайся на здоровье!» разжала свою руку.

Мальчик сжался и заплакал. 

Чувство вины помогает управлять нами. Эмоциональное состояние человека, испытывающего чувство вины, нестабильно. Он сомневается, взвешивает и думает. На это и рассчитывает манипулятор. Чаще всего манипуляцию чувством вины осуществляют как раз близкие люди — родители, партнеры, дети. Мать и мальчик из примера — классический пример манипуляций родными.

Громко кричишь — у мамы болит голова. Из-за тебя у мамы болит голова — возникает чувство вины. И так по кругу. Мать что-то попросила сделать ребенка. Например, не кричать. Ребенок не послушал. Мама же начала манипулировать — «ты плохой, поэтому не получишь сладкого».

Сначала ребенок ушел в защиту и обиделся. Но потом, “ради мамы”, он отказался от самозащиты, попытался сдержать свой инстинкт агрессии. И показал свои чувства. Мама же, в свою очередь, вместо того, чтобы признать, что использовала ребёнка для выброса раздражения и прояснить возникшую ситуацию, разорвала физический контакт и лишила ребенка поддержки.

При повторе таких ситуаций, ребенок начнёт понимать, что его желания могут навредить отношениям и начнёт их стесняться и подавлять. Осадок, который останется от чувства вины, закрепит в голове установку «демонстрация эмоции может ухудшить отношения». В следующий раз мальчик не покажет своих чувств, выберет их подавлять, либо избегать. И так каждый раз.

Так формируется шаблон поведения.

как общаться с близкими, которые вами манипулируют? (6 мин)

Что такое чувство вины?

Чувство вины – это агрессия, направленная против себя самого – самобичевание, самонаказание. Это шаблон (паттерн), который закладывается еще в детстве родителями и обществом. “Так делать плохо, а так делать хорошо” – удобные и абсолютно субъективные критерии оценки.

По сути это скрытый лаз в ваше сознание, одна из ступенек сценария, который использует манипулятор. Если вы его показываете, то манипулятор, видя слабость и неуверенность, просит вас еще раз подумать, рассказывает о сложной ситуации и том, как вам ее просто решить.

Чаще всего чувство вины еще и подогревается обидой собеседника. Мужчина и женщина поругались.

В финале звучит фраза «Я с тобой больше не разговариваю!» Она демонстративно молчит в течении часа, потом дня, иногда и нескольких дней. А партнер испытывает чувство вины за свое поведение.

В качестве аргумента приводится желание улучшить отношения. На самом же деле это не так. Партнер должен стать удобным, соответствовать ожиданиям.

Весьма странное представление об улучшении отношений, как считаете? У этого чувства есть интересный эффект — в сознании многих людей вина и долг являются равнозначными понятиями. Когда говорят «ты виноват/а», подразумевают «ты должен/должна».

Следовательно человек, который демонстрирует обиду, считает что вы ему что-то должны. И если вы почувствовали вину, значит, согласились. Потому что манипуляция чувством вины работает только в одном случае — вы согласились играть в эту игру.

Важный момент: для того, чтобы манипуляция имела эффект, между людьми должен быть близкий контакт:

  • Семейные отношения
  • Дружеские отношения
  • Рабочие отношения, с коллегами или руководством

Это позволяет “виноватому” чувствовать ответственность за эмоциональное состояние другого человека. Наиболее часто в роли манипуляторов выступают дети, партнёры, родные.

Как определить манипуляцию чувством вины?

Все просто: вы делаете что-то, что необходимо другому человеку, даже если это идёт вразрез с вашими личными интересами. И делаете не из-за того, что хотите этого или считаете правильным. А потому что у вас случилась одна из ситуаций:

  • Близкий человек просит что-то сделать, а вы не можете или не хотите этого.
  • Коллега говорит о недовольном работой начальнике, хотя это не ваш проект.
  • Знакомый или посторонний человек агрессивно разговаривает с вами и вынуждает что-то сделать.

Иногда человек может по привычке “манипулировать” сам собой. Идентифицировать данный вид манипуляции сложно, так как он находится в подсознании.

Но, если вы понимаете, что дело не в окружающих, ответьте на эти вопросы:

  • Делаете ли вы для себя то, чего хотите именно вы?
  • Когда вы делаете то, чего не хотите, вы поступаете так из-за другого человека, манипулятора, или просто сами решили, что должны, виноваты?
  • Обижаетесь ли вы на себя за ту или иную реакцию? Делаете ли вы самому себе хуже, например, для наказания?Если ответ да, значит вы занимаетесь самобичеванием. Это роль жертвы, поздравляю  Найдите причину, по которой вы себя наказываете.

ЧЕМ ВАМ ЭТО ВЫГОДНО – испытывать чувство вины?

Как себя вести, если вы обнаружили манипуляцию?

1. Устранить уязвимость.

Страхи, слабые места — самый лучший инструмент воздействия. Если человек самодостаточен, манипуляция обидой на нём не сработает. Почему? Потому что при возникновении ситуации он сначала проанализирует её, отделит факты от эмоций, и найдет решение, а при необходимости обсудит ситуацию.

К слову, вы проходили наш “Марафон по работе со страхами”? Те, кто его прошли добились мощных результатов. Очень рекомендую.

Если человек слаб, хочет нравиться всем и всегда, то он привык быть виноватым, доставлять комфорт другим людям за счет своих неудобств. Это удобная и привычная позиция жертвы.

2. Не поддаваться на эмоции.

Не давайте власть эмоциям, которые пытается спровоцировать у вас манипулятор. Даже если поддались, то не показывайте страх или волнение. Не нужно открывать манипулятору своё состояние, он непременно этим воспользуется. Старайтесь не позволять эмоциям управлять разумом. Исключите переход на личности.

Как? возьмите за правило делать паузу каждый раз, когда выходите на эмоции.

3. Ваши желания — это главное.

Помните о своих установках, желаниях, целях, к которым стремитесь. Имея определённую жизненную позицию вам легко будет заметить манипуляцию, по скольку она будет противоречить вашим представления о жизни.

4. Говорите о чувстве вины.

Если вы чувствуете силы противостоять, проговаривайте вслух свои чувства. Например: «Когда со мной так говорят, я чувствую себя виноватым. В чем я по-твоему виноват?»

Практика по устранению чувства вины

Чувство вины необходимо самостоятельно проработать. Если вы привыкли быть постоянно виноватым, то в случае конфликта в мозгу включается привычный сценарий — «я виноват!». Это происходит на автомате. И все советы, приемы вы вряд ли вспомните. 

В обучении контрманипуляциям главное — практика

Задача на сегодня:

  1. 1. Прописать свои личные границы и научиться их отстаивать. Это упражнение мы даем практически на всех своих курсах и консультациях. Мало у кого границы выписаны на бумаге и есть реальная практика в их защите. Если это сложно, то вот простой лайфхак — пропишите свои правила жизни. Возьмите лист, разделите его на 2 части. В левой напишите то, что вы делаете, ваши жизненные принципы и ожидания от жизни. В правой — то, что не будете делать ни в коем случае.
  2. 2. Выписать самые частые ситуации, когда вы испытываете чувство вины. С большой долей вероятности, они повторяются и касаются одних и тех же тем/действий/людей. Отслеживать их, свое поведение и главное эмоции в данной ситуации.
  3. 3. Никогда не оправдываться. Даже перед собой. Есть огромная разница между «у меня завал на работе, ребенок заболел, потому не успеваю приехать» и «ввиду таких-то обстоятельств, Я РЕШИЛ поступить так-то». Берите ответственность на себя!

В следующей, завершающей статье по циклу антиманипуляций я дам особенные техники.

А если вы не читали предыдущие статьи, то самое время это исправить:

Статья первая — Манипуляции: плохо или хорошо?

Статья вторая — Контрманипуляции: как переманипулировать манипулятора

А пока расскажите — применяли ли вы техники, о которых я писал в предыдущих статьях? Если да, какие были результаты?

17.07.2018

6 Комментариев

Источник: http://ilyastepanov.ru/blog/manipulyaciya-chuvstvom-viny-kak-perestat-chuvstvovat-sebya-vinovatym.html

Чувство вины — не попадайся на этот крючок

Вина как средство манипуляции

В процессе самоисследования я обнаружила, что огромным препятствием на пути развития, личностного роста, принятия и понимания себя истинного является чувство вины.

Кроме того, если вы чувствуете себя виноватым в чем-либо, то автоматически у вас включится подсознательное намерение себя наказать, и как результат — ощущение себя никчемным, недостойным, не заслуживающим того, чего бы вы для себя хотели.

И вы притянете к себе обстоятельства, в которых будете наказаны, а исполнение своих желаний отсрочите ещё неизвестно насколько. К тому же, чувство вины — отличное средство манипуляции. В очень многих случаях это ключевой момент, почему в жизни получается не то. Поэтому есть смысл подробно рассмотреть эту тему.

Вот что пишет Александр Пинт в своей книге «Из гусеницы — в бабочку или Путь к себе»: Чувство вины вытекает из чувства долга.

Долг — это представление о том, что кто-то кому-то должен: ребенок должен родителям, родители должны своим родителям и так далее. Семья — ячейка общества. Неслучайно возникло такое сопоставление.

Это действительно так, ведь через семью государство проводит идею, без которой оно не может жить — идею долга.

Если в человека внедрить идею сознательного долга, то им можно управлять, так сказать, дистанционно, на расстоянии. Потому что, если он не выполняет долг, то он испытывает чувство вины. Это страшная вещь — чувство вины. Это как крючок для рыбы, за который ее можно тащить куда угодно.

Представьте себе, что вы заглотнули крючок, он прицепился к вашему языку, и какой-то человек тянет его к себе. Ему достаточно лишь немного потянуть, и у вас моментально возникает огромная боль в языке, и вы просто побежите за ним.

Причем, даже и тянуть-то потом не надо, потому что достаточно сказать вам: «Сейчас потяну», и вы уже бежите. И это то, что есть у всех.

Долг перед этим, долг перед тем, долг перед Родиной, долг перед родителями, долг перед семьей, долг перед людьми, долг перед делом.

*Наталья Северская о чувстве вины. Особенно рекомендуется к просмотру тем, у кого мама – очень властная женщина:

Человек весь в долгах. И это те самые крючки, за которые можно тянуть.

Можно ли говорить о какой-то свободе? Можно ли говорить о каком-то свободном видении? Что видит человек, у которого зацеплен за язык крючок, а кто-то за него тянет? Он что-нибудь видит, кроме этого крючка? На что он будет обращать внимание? Всё его внимание будет обращено на опасность, связанную с крючком, леской и тем, кто ее держит. Разве он будет обращать внимание на что-то другое? Он способен на что-то другое обращать внимание? Ведь если сейчас его потянут за крючок, то вы представляете, что в связи с этим он будет испытывать?

Может ли человек, у которого в языке несколько вот таких крючков иметь какое-то свободное мнение? Может ли он вообще собой распоряжаться? Он даже голову не может поднять, потому что, если он будет поднимать голову, то натянется леска, и ему крючок вопьется в язык.

А вот что говорит Вадим Зеланд в «Трансерфинге реальности»:
Чувство вины нам навязывают с самого детства. Это очень удобный метод манипулирования: «Если ты виноват, ты обязан делать то, что я скажу». С чувством вины жить очень неуютно, поэтому от него стараются избавиться.

А как можно избавиться? Понести наказание, или отработать вину. И то и другое подразумевает подчинение, повиновение и работу мыслей в определенном направлении. Расплатой за чувство вины всегда будет наказание в той или иной форме. Если же его нет, тогда наказание может не последовать.

Чувство долга является частным случаем чувства вины. Должен, значит чем?то обязан, повинен выполнять.

В итоге «виновные», как истинные, так и надуманные, бредут с поникшими головами и несут другим на откуп свою подать в виде энергии, которую могли бы потратить на создание своей желаемой реальности.

Внушаемое чувство вины — есть излюбленное оружие манипуляторов. Индуцированное чувство вины, то есть привнесенное извне «правильными» людьми, создает потенциал в квадрате, поскольку человека и так мучает совесть, а тут еще обрушивается гнев праведников.

И наконец, необоснованное чувство вины, связанное с врожденной склонностью быть «за все в ответе», создает наивысший избыточный потенциал. В этом случае вовсе не стоит испытывать угрызений совести — ведь причина просто надумана.

Комплекс вины может здорово испортить жизнь, потому что человек постоянно подвергается действию равновесных сил, то есть всевозможным наказаниям за воображаемые провинности. Вот почему существует такая поговорка: «Наглость — второе счастье».

Как правило, равновесные силы не трогают людей, которых не мучают угрызения совести.

*Психолог Ольга Орлова о механизме возникновения чувства вины и чем это чревато:

Чувство вины обязательно порождает сценарий наказания, причем без ведома вашего сознания. В соответствии с этим сценарием подсознание приведет вас к расплате. В лучшем случае вы порежетесь, или получите легкие ушибы, или появятся какие-то проблемы.

В худшем может быть несчастный случай с тяжелыми последствиями. Вот что делает чувство вины. Оно несет в себе только разрушение, в нем нет ничего полезного и созидательного. Не надо мучить себя угрызениями совести — это делу не поможет. Лучше поступать так, чтобы потом не испытывать чувства вины.

А коли уж получилось, бессмысленно мучиться понапрасну, никому от этого лучше не станет.

Как уже говорилось ранее, чувство вины служит ниткой, за которую человека могут дергать манипуляторы. Манипуляторы — это люди, которые действуют по формуле: «Ты должен делать то, что я говорю, потому что ты виновен» или «Я лучше тебя, потому что ты не прав».

Они пытаются навязать своему «подопечному» чувство вины, чтобы получить над ним власть или для самоутверждения. Внешне эти люди выглядят «правильными». Для них давно установлено, что есть хорошо, а что плохо. Они всегда говорят правильные слова, поэтому всегда правы.

Все их поступки тоже безупречно правильные.

Однако надо сказать, что не все правильные люди склонны к манипулированию. Откуда же у манипуляторов потребность поучать и управлять? Она обусловлена тем, что в душе их постоянно терзают сомнения и неуверенность. Эту внутреннюю борьбу они искусно скрывают как от окружающих, так и от самих себя.

Отсутствие внутреннего стержня, который есть у действительно правильных людей, толкает манипуляторов к самоутверждению за счет других. Потребность поучать и управлять возникает из желания укрепить свои позиции, принижая подопечного.

Как только кто-то выразил готовность принять на себя чувство вины, манипуляторы тут же приклеиваются и начинают сосать энергию.

Для того чтобы не попасть под их влияние, нужно всего лишь отказаться от чувства вины. Вы не обязаны ни перед кем оправдываться и никому ничего не должны. Если действительно вина есть, можно понести наказание, но только не оставаться виноватым.

А своим близким вы что-нибудь должны? Тоже нет. Ведь вы заботитесь о них по убеждению, а не по принуждению? Это совсем другое дело. Откажитесь от склонности оправдываться, если таковая имеется.

Тогда манипуляторы поймут, что вас не за что зацепить, и оставят в покое.

Кстати, изначальной причиной комплекса неполноценности является чувство вины. Если вы хоть в чем-то испытываете неполноценность, значит, эта неполноценность определяется в сравнении с другими. Возбуждается следственный процесс, где вы сами выступаете в качестве судьи над самим собой.

Но это только кажется, что судья вы сами. На самом деле происходит нечто другое. Изначально вы предрасположены взять на себя вину — неважно за что. Просто, в принципе, согласны быть виновным. А раз так, соглашаетесь, что можете быть подсудимым и понести наказание.

Сравнивая себя с другими, вы позволяете им взять право иметь над вами превосходство. Заметьте, вы сами отдали им это право, позволили другим полагать, что они лучше вас! Они, скорее всего, так и не думают, но вы сами так решили и выступаете в качестве судьи над собой от имени других.

Получается, это они судят вас, потому что вы сами отдали себя под суд.

Как избавиться от чувства вины?

Чувство вины возникает, когда мы не сделали чего-то, что, как мы считаем, должны были сделать. Если бы у вас не было представления о том, что вы что-то должны или что вы должны быть таким-то и таким-то, то не возникало бы и чувства вины.

Таков механизм этого чувства.

Поэтому, если вы хотите действительно избавиться от чувства вины, нужно разобраться и увидеть, как вы порождаете в себе представление о том, что вы что-то должны, и как оно приводит вас к чувству вины.

«Я должен. Я обязан». Почему вы считаете, что вы должны? До тех пор, пока вы так будете считать, будет и чувство вины. Что обычно делает человек, когда он сталкивается с этим? Ведь это очень тяжелое чувство. Он пытается выполнять свой долг еще лучше для того, чтобы не испытывать вину.

Но так от вины не избавишься. Ведь тот, по отношению к кому вы это делаете, будет хотеть всё больше и больше, потому что, чем больше вы делаете, тем больше будет претензий. Чем больше вы делаете, тем больше будет ожиданий. Это бесконечно. Этот долг растет бесконечно.

Что же делать? Как быть?

Вообще это очень печально, что приходится делать что-то, исходя из того, что ты обязан. Ведь именно это и делает отношения между людьми адом. Когда человек разрешает себе видеть свои отношения, например, с близкими людьми, то он может увидеть, что тех, кого он больше всего «любил», как он считал, он больше всего и «ненавидит».

Почему так происходит? Именно близкие люди имеют самые сложные взаимоотношения, так как они друг на друга всё выплескивают. И в то же время, они, так сказать, должны «любить» друг друга. Какая любовь может быть по необходимости? Как это возможно? Но именно так в основном и живут люди. В абсурде. А ведь долг и любовь — разные понятия.

Где есть долг, там и чувство вины, а где есть чувство вины — там нет места любви.

Чтобы решить эту головоломку, просто заберите обратно свое право быть собой и встаньте со скамьи подсудимых. Никто не посмеет вас судить, если вы сами не считаете себя виновным. Только вы добровольно можете дать другим привилегию быть вашими судьями. Достаточно просто позволить себе жить в соответствии с собственным кредо.

Если позволите себе быть собой, необходимость оправдываться отпадет, а страх перед наказанием развеется. Вот тогда произойдет поистине удивительная вещь: вас никто не посмеет обидеть или упрекать в чем-либо. И тогда вы сможете распоряжаться своей жизнью так, как подсказывает вам ваше сердце, а не быть безвольной марионеткой в руках манипуляторов.

Игра в слоты vulcan777-avtomaty.xyz доступна бесплатно

Источник: http://to-be-free.ru/chuvstvo-viny/

Манипуляция на чувстве вины

Вина как средство манипуляции

Манипулирование – естественный элемент человеческого поведения, используемый для получения желаемого результата. Манипуляция присуща практически всем людям. Каждый человек периодически использует манипулятивные техники в любых ситуациях – от воспитания детей до исполнения профессиональных обязанностей.

Что такое манипулирование

Манипулирование – это  техники, использующие скрытое управление людьми. Пожалуй, их можно обобщить как использование в корыстных целях наших добродетелей и наших чувств. Нашей доброты, любви, чувства справедливости, моральных качеств, чувства вины, страхов.

Наверняка каждый из нас ощущал какое-то неясное, неоформившееся чувство, как будто мы делаем что-то вопреки своей воле, как будто нас заставляют это делать, мы не понимаем, почему мы это делаем, но не можем отказаться. Это типичное ощущение, возникающее при манипуляции.

Все усугубляется тем, что мало кто из людей в состоянии оформить это неясное ощущение в реальное понимание того, что происходит.

Очень часто мы прекрасно понимаем, что нами манипулируют, но наш Кодекс все равно отзывается.

Сколько их?

Манипуляций много, но, к счастью, настоящих манипуляторов, в общем-то, считанные единицы. Конечно, это не та сфера, где можно вести строгую статистику, но можно предположить, что «профессионалов» всего несколько процентов от всех людей.

Когда начинается?

Как правило, воздействие в виде манипулирования развивается в детстве и тому часто способствует податливость родителей и непонимание того, что происходит. Эти навыки остаются с нами по жизни, но у кого-то это становится единственным способом добиваться желаемого.

Понимание, что ты делаешь

Чаще всего настоящий манипулятор понимает, что именно он делает и как добиться от вас желаемого результата. Но не всегда, есть манипуляторы, которые действуют «на грани» осознания, и почти никогда не бывают манипуляторов, которые действуют совершенно не понимая, каким образом они добиваются результативности.

Использование чувства вины

Манипуляторы бывают разные, можно сказать, что у каждого есть своя «специализация», или несколько. Манипуляторы находят наши слабые места и воздействуют на нас через них. А что такое наши слабые места с точки зрения манипулятора? А это все, что для нас важно. И, в первую очередь это наши чувства, эмоции, убеждения, социальные правила.

И, именно на это воздействует манипулятор, понимая, что нам трудно от этого отказаться.

Чувство вины возникает у каждого относительно здорового человека, когда он совершает какой-то некорректный поступок. Например, в гневе наговорит разных гадостей своим близким.

Или, например, некрасиво поведет себя на корпоративе. Как правило, если проступок ваш не слишком сильный, то, после принесения соответствующих извинений чувство вины уходит. Но, бывает, что и остается.

Это уже попадает под определение избыточного или мнимого чувства вины.

Из-за чего возникает чувство вины

Чувство вины наступает при нарушении нашего персонального поведенческого кодекса (Кодекса).

Это то, что формируется в детстве и в большинстве своем совпадает с общественными правилами – не лгать, помогать ближнему, быть почтительным с родителями и старшими, оставаться «человеком» и другими ограничениями.

Нарушение социальных правил и табу заставляет считать нас «неправильными», «наруштелями», парализуя нашу волю, увеличивая наши переживания, в итоге, снижая нашу ценность в собственных глазах, делая нас слабее и незначительнее.

В общем-то, важным для нас является то, из чего, как нам кажется, мы состоим. Если мы из этого состоим, то это является частью нас. То есть, очень ценным. И, теряя что-то из этого набора, у нас возникает ощущение, что мы теряем часть себя. А это, фактически, близко к понятию смерти. То есть, мы будем прилагать все усилия для того, чтобы сохранить свою идентичность.

  Увольнение: как уйти спокойно и жить достойно

Примеры – от семьи до работы

Манипуляторы широко используют чувство вины – от семейных отношений до профессиональной сферы.

Взрослая дочь

Например, взрослая дочь хотела бы жить отдельно от родителей, но каждый раз сталкивается с родительской тактикой вроде «Как же мы теперь будем без тебя, мы всю жизнь в тебя вложили, а ты нас бросаешь».

Это типичная манипуляция, поскольку жить взрослым детям отдельно от родителей – нормально и вписывается в наш культурный код. Но, это вступает в противоречие со сложившейся привычкой слушаться родителей и в результате возникает чувство вины.

Причем, ложное чувство вины, поскольку взрослый человек по определению должен сам принимать решения.

Работа в праздник

Вас могут попросить поработать в Новый год. Вы не обязаны этого делать и у вас свои планы. Вы отказываетесь.

Но у вас может возникнуть чувство вины, опять же ложное, поскольку в вашем кодексе есть заповедь о том, что нужно помогать ближнему и, часто в ущерб собственным интересам (кстати, в обществе с немного другими ценностями, где ставят себя не ниже этого самого ближнего, такое чувство вины возникает реже).

Если просящий, – манипулятор, то он непременно воспользуется вашим чувством вины в дальнейшем. Он может попросить о чем-то еще, столь же неудобным для вас, но, скорее всего, теперь человек согласится.

Манипулятор представляется жертвой

Манипулятор будет как-бы невзначай рассказывать вам о том, что в последнее время его преследуют финансовые неудачи, что обстоятельства складываются против него. В общем, может выставлять себя жертвой.

Вроде бы это не ваша проблема и к вам не имеет прямого отношения, но у многих людей возникает это самое иррациональное чувство вины, что как-то нехорошо, когда у тебя все хорошо, а у другого человека не очень. (“С таким счастьем и на свободе”, Золотой теленок, И. Ильф, Е.

Петров) На самом деле работает тот же механизм, как при подаянии нищим. Так вот, манипулятор, выставляющий себя в данном случае жертвой, может попросить вас об услуге, например, одолжить денег на какой-то срок. После окончания срока он, как правило, не возвращает сумму и вообще не заводит разговоров об этом.

А вам может оказаться некомфортно спросить об этом, вы чувствуете вину снова, поскольку, возможно, человек пребывает в стесненных обстоятельствах, а вы с него денег требуете. Пусть даже и своих собственных.

Добавьте к этому раздражение, или, даже, злость на самого себя за то, что чувствуете из-за этого вину и за то, что не можете себя заставить потребовать вернуть долг и получите полную картину потери комфортного эмоционального состояния надолго.

Администратор группы в социальной сети

А вот пример, когда ваш знакомый, без вашего согласия записывает вас в модераторы группы в социальных сетях. Вы об этом не просили, и, в общем-то, вам нет никакого дела до этой группы и этой должности.

Но, вроде бы это знак доверия, вы не хотите разочаровать человека, который вроде бы доверяет вам «ответственный пост».

И, зачастую вы быстро находите себе оправдание – это не должно занимать слишком много времени и соглашаетесь, не слишком довольные собой.

Понимаю, но не могу сопротивляться

Не стоит думать, что жертвы манипуляторов какие-то слабовольные, слабохарактерные мягкотелые люди. Нет, это нормальные люди с хорошим набором ценностей и социальных правил. Прямо скажем, манипулятору нечего делать при встрече с асоциальной личностью. Это означает, что жертвой манипулятора может стать любой.

  Как отличить лень от хронической усталости

Очень часто мы прекрасно понимаем, что нами манипулируют, но наш Кодекс все равно отзывается. К сожалению, понимание происходящего часто противоречит возникающему эмоциональному состоянию. Это означает, что даже если мы видим действия манипулятора «насквозь», его воздействие все равно может быть успешным.

Чаще всего настоящий манипулятор понимает, что именно он делает и как добиться от вас желаемого результата.

Как бороться?

Обратите внимание, что во всех случаях воздействия манипулятора человека посещает неприятное чувство, что им управляют и заставляют делать то, что он не хочет. Иногда он понимает, что это манипулятивное воздействие, иногда это проявляется просто на уровне ощущений. Но, в любом случае это конфликт между Кодексом и нашими желаниями, нашим «Я».

Так вот, пока правила будут доминировать над нашим «Я», манипулятор всегда найдет, чем поживиться. Получается, что вы считаете, что манипулятор имеет право вам диктовать свою волю. Только воздействуя не прямо, а через ваш Кодекс. То есть, в вашей системе ценностей, он выше вас, а ваши желания – на втором месте.

Как только это меняется, вам больше никто и никогда не сможет диктовать что, когда и как делать.

Фактически, вам придется включить в ваш Кодекс и себя, как минимум как равноправного участника. То есть, если в отношении вас осуществляется манипуляция (можно сказать, несправедливость), то вы с таким же возмущением будете ее пресекать, как и несправедливость в отношении других людей.

Главное – осознать, что ваша ценность не ниже ценности ни одного другого человека на земле, ваше мнение также заслуживает внимания, а ваши желания – уважения. И тогда, вы не будете чувствовать вину, отказываясь от неудобных вам предложений, и у манипулятора не будет возможности на вас воздействовать.

К сожалению, это легче сказать, чем сделать и воспитание нового представления о себе есть работа длительная и сложная.

Можно ли научиться манипуляции?

Конечно, научиться манипулировать людьми можно, тем более, что, как уже упоминалось, людей, которые никогда не используют манипуляцию практически не существует.

Надо понимать, что человек, привыкший с детства манипулировать и не видящий иного способа добиваться цели, пожалуй, всегда это будет лучше, чем тот, кто решит научиться этому сомнительному искусству позже.

Тем не менее, если хочется, то есть смысл развивать те несколько приемов, которые вы используете чаще всего, доводя их до автоматизма.

  • Об авторе
  • Авторские материалы

Источник: https://psy-zoom.ru/2017/09/13/manipulation-guilt.html

Элементарные приемы бытовой манипуляции – Психологос

Вина как средство манипуляции

Бытовые манипуляции – достаточно прозрачные воздействия, которые обе стороны, как правило, видят и в которые, как правило, осознанно или неосознанно играют. В подавляющем воздействии в таких ситуациях мы позволяем собой манипулировать – когда из соображений какой-то выгоды, когда из соображений удобства.

Основные приемы:

Не виноватая я!

Способ: не виноватая я!

Оружие: чувство вины

Уязвимые места: потребность в любви (стремление “быть хорошим”), низкая самооценка

Манипуляция при помощи чувства вины – один из самых действенных способов воздействия. Наибольшей популярностью он пользуется в межличностных отношениях. Типичный пример: девушка надувает губки и обижается на мужчину, а он, съедаемый чувством вины, выполняет все ее пожелания.

Особенно напряженная атмосфера возникает, если, обижаясь, девушка делает вид, что пытается изо всех сил сдержать свои эмоции. В такой ситуации любая просьба, особенно если она будет произнесена слабым грустным голосом, будет подхвачена с энтузиазмом нищего, нашедшего пачку денег.

Но стоит помнить, что отношения, построенные исключительно на чувстве вины, нежизнеспособны и в конечном итоге неизбежно разрушаются.

Ты гений!

Способ: ты гений!

Оружие: лесть

Уязвимые места: потребность в признании

Лесть является не менее действенным способом манипуляции. В данном случае основной мишенью оказывается потребность человека в признании: мы начинаем автоматически испытывать симпатию к тому, кто нас хвалит. Этот способ можно усилить игрой на ожиданиях «жертвы».

Например, если ты знаешь, что твой начальник очень хочет выглядеть компетентным и значимым в глазах сотрудников (особенно это свойственно молодым боссам), подыграй ему в этом для достижения своих целей (например, повышения зарплаты).

Только помни, что лесть – это та приправа, которая требует умеренности, иначе ты просто будешь заискивать, а это вызывает отвращение. Отмечать нужно только реальные достижения (пусть и микроскопические) и мимолетом.

Беспроигрышно похвалить то, чем он в глубине души очень гордится: детей, новую рубашку нежно-розового оттенка, полученный приз на конкурсе «Кто выпьет два литра пива за минуту».

Ничего не понимаю!

Способ: ах, я в этом ничего не понимаю!

Оружие: беспомощность

Уязвимые места: потребность в признании, тщеславие

Широко распахнутые беспомощные глаза – мощнейшее оружие для манипуляции. Просьбы о помощи – казалось бы, такая мелочь. Но, обращаясь к другому за помощью, мы тем самым признаем его авторитет и доверяем его опыту, что не может не нравиться. Полученная эйфория привязывает «жертву» к манипулятору: она хочет вновь и вновь испытывать это ощущение.

«Я такая дурочка в этом» или «У меня вообще ничего не получается, я бездарность! » – доверчиво заявляет девушка и гарантированно получает часть сделанной за нее работы. Это все результат собственного тщеславия – именно на нем в данном случае играет манипулятор.

Подмена

Способ: программирование желаемого результата

Оружие: подмена настоящей цели обращения

Уязвимые места: потребность в признании и самореализации

Этот вид манипуляции осуществляется следующим образом: то, что хочется получить от другого, представляется как уже свершившийся факт. «Я не сомневаюсь в вашей компетентности и ответственности, наверняка вы справитесь в срок!» – заявляет начальник своему сотруднику, нагружая его дополнительной работой и не оставляя шанса отказаться.

«Ты такая отзывчивая и всегда на помощь приходишь! Вот я и подумала: может быть, выручишь меня? Ты моя единственная надежда!» – говорит девушка своей подруге в надежде, что та сделает за нее часть курсовой.

«Конечно, вы, как умный человек, не можете не согласиться с этим!» – доверительно обращается менеджер к клиенту, после чего не согласиться, то есть признать себя неумным, будет несколько труднее.

Ну и самое известное: «Милый, ты вынесешь мусор до ужина или после?» – интересуется жена, подразумевая, что сам факт выноса мусора уже обсуждению не подлежит.

Надежда

Способ: надежда – наш компас земной

Оружие: обещания

Уязвимые места: потребность в безопасности

В этом случае манипуляция происходит при помощи другой человеческой слабости – стремления жить надеждой. Мы до последнего момента склонны верить обещаниям и, даже полностью разочаровавшись, в глубине души продолжаем надеяться. На редкость благодатная почва для манипулирования.

«Солнышко, мы обязательно поженимся, только чуть попозже – когда я денег заработаю на свадьбу, хорошо? А пока давай просто поживем вместе».

Даже если эти слова повторяются с завидным постоянством и ничего не меняется, девушка продолжает надеяться, что в этот раз уж точно все случится.

Подобный прием используют и торговые агенты, стремящиеся продать какой-либо товар.

Главное – постараться в свои же обещания клятвенно верить, и тогда успех гарантирован: отсрочка к экзамену, изменение сроков сдачи отчета и т.д.

Получая обещание, человек обретает уверенность, что все идет так, как он и рассчитывает. Ну а отсутствие какой бы то ни было гарантии, что когда-нибудь дело дойдет до реализации задуманного, уже не принимается в расчет.

Ты же обещал!

Способ: ну ты же обещал!

Оружие: косвенное обвинение

Уязвимые места: потребность в принадлежности, конформизм

Ненавязчиво обвини человека, что он говорит одно, а делает другое, – и он начнет активно доказывать, что это не так. Особенно эффективным этот прием оказывается в сочетании с апелляцией к таким ложным убеждениям, как «это неудобно», «это неприлично», «что люди подумают», крепко-накрепко зашитым в нашу подкорку.

Нередко, перемерив в магазине множество вещей, мы чувствуем себя обязанными что-нибудь купить, потому что нам неудобно за доставленные хлопоты. Убеждение абсурдное, но действует, чем часто и пользуются ушлые продавцы.

Отличным оружием для манипуляции может стать следующее утверждение в сочетании с обвинительным тоном: «Если ты так поступаешь, значит, тебя это устраивает!»

Как интересно!

Способ: ах, как интересно!

Оружие: усиленный интерес

Уязвимые места: потребность в признании, тщеславие

Сильнейший метод – манипулирование при помощи мнимого интереса к другому. Весьма эффективный способ для налаживания и поддержания нужных контактов. Непринужденно спроси собеседника, что он думает на значимую для него тему, и приготовься слушать, не забывая «подкармливать» его поддерживающими междометиями и уточняющими вопросами. Темы желательно узнать заранее.

У него на подсознательном уровне отпечатается положительное мнение о собеседнике. Главное – не забыть в конце ввернуть что-то типа: «Крайне неординарная позиция, приятно удивлена, спасибо!», по возможности максимально искренне.

Фальшивые нотки в этом случае очень хорошо чувствуются, а небрежно брошенные вопросы с параллельным изучением пейзажа в окне могут восприниматься как неуважение.

А тебе слабо?

Способ: а тебе слабо?

Оружие: сомнение в возможностях другого

Уязвимые места: потребность в самореализации и признании

Манипуляция производится следующим образом: сначала озвучивается легкое сомнение в том, что человек способен на то или иное действие, а затем добавляется так называемое «поглаживание» – им может быть одобрение, похвала, ласковые слова.

«Слушай, а ты точно уверен, что сможешь установить эту программу? Хотя у тебя, конечно, светлая голова, но все же…»

После этого «жертва» приложит все усилия, чтобы выполнить это действие, а манипулятору остается только милостиво принимать результаты, не забывая повторять: «В глубине души у меня не было никаких сомнений относительно твоих способностей!»

Сэндвич, плиииз

Способ: сэндвич, плииз

Оружие: завуалированный негатив

Уязвимые места: потребность в принадлежности и любви, потребность в признании

Этот способ подходит в том случае, если тебе нужно высказать свое недовольство или претензии безопасным способом (например, более авторитетному лицу).

Высказывание представляет собой трехслойный сэндвич: сначала ты преподносишь слой положительной информации, затем слой того, что тебе не нравится или тебя не устраивает, и заканчиваешь опять слоем «поглаживаний».

В качестве вводного позитива может выступить что угодно в зависимости от конкретной ситуации.

Если это начальник, расскажи об удачно завершившейся сделке, затем намекни на недостаточный размер оплаты заказа и закончи тем, какой он справедливый начальник и как ты довольна работой под его руководством.

Если дело касается личной или дружеской ситуации, можно просто сказать, что ты ценишь и любишь своего близкого, но тебя очень расстраивает то-то и то-то. Беспроигрышно будет сделать искренний комплимент. Горькая пилюля в сладкой оболочке не только легче проглотится, но и усвоится и, может быть, даже даст нужный результат.

Источник: https://www.psychologos.ru/articles/view/elementarnye-priemy-bytovoy-manipulyacii

ovdmitjb

Add comment