Irvuz

Как пережить кризис середины жизни

Содержание

Кризис среднего возраста: как преодолеть

Как пережить кризис середины жизни

Что такое депрессия известно практически каждой представительнице слабого пола. Ее причинами могут стать любые стрессы, жизненные неприятности, затянувшийся период одиночества или недовольство собой.

Особенно близко к сердцу дамы, перешагнувшие 30-летний рубеж, воспринимают возрастные изменения во внешности.

Как преодолеть кризис середины жизни, когда кажется, что привычный мир рушится, ощущается нереализованность в роли жены и матери, нет надежды на женское счастье? Почему он наступает и какие последствия имеет для психологического состояния женщины?

Что такое кризис среднего возраста

После 30-35 дня рождения женщина начинает смотреть на мир иначе. За прожитые годы уже накопился определенный опыт, позволяющий переосмыслить ценности, задуматься о личных достижениях и о собственных желаниях.

Наряду с этим, в организме происходят изменения на физиологическом уровне: появляется усталость и раздражительность, меняется состояние кожи, ухудшается самочувствие. Оглядываясь назад, женщина начинает осознавать, как мало сделано, и как мало времени осталось, чтобы свернуть горы.

Дети подросли, взаимоотношения с мужем уже давно из бурно-страстных превратились в подобие дружеских, на карьерной лестнице на пятки наступают более молодые и активные коллеги.

Кризис среднего возраста – это смесь сожаления об ушедших годах и желание срочных перемен.

Дама начинает испытывать физическую необходимость изменить жизнь, она бунтует, меняет круг общения, прическу и стиль одежды или, наоборот, замыкается в себе, постоянно плачет, впадает в затяжную депрессию.

Бывает ли кризис среднего возраста у женщин, протекающий незаметно и мягко, или возрастная депрессия всеми переносится одинаково тяжело?

Причины возникновения

Женщины – натуры чувствительные и ранимые. Из равновесия их может вывести любая неприятная ситуация, а если она подкреплена гормональными перепадами, то депрессивного состояние не избежать. Чаще всего причинами средневозрастного кризиса являются следующие факторы:

  • малолетние дети выросли и уже не нуждаются в постоянной материнской опеке;
  • незамужние и бездетные дамы начинают страдать от одиночества, пытаются наладить личную жизнь;
  • успешные, достигшие всех поставленных целей женщины не знают к чему еще стремиться и теряют интерес к жизни;
  • возникла ностальгия по беззаботной юности и молодости;
  • напрягает ответственность перед семьей, она же тормозит саморазвитие и воплощение амбиций;
  • возрастные изменения негативно влияют на внешность и состояние тела, представительницы слабого пола боятся стареть и терять привлекательность.

Кризис среднего возраста как пережить? Это сложный период, однако, преодолеть все его трудности вполне реально.

Критические возрастные этапы

Кризис среднего возраста имеет следующие симптомы:

  • пессимистический настрой на будущее;
  • отсутствие интереса к некогда любимому хобби, работе, новым знаниям;
  • пассивное и унылое проведение досуга;
  • подавленное состояние;
  • чувство ненужности и обида за невнимание близких людей;
  • домашние обязанности вызывают раздражение;
  • полное охлаждение к любовным утехам или активный поиск мужчины для интимной близости.

Сколько длится кризис среднего возраста у женщин и когда он начинается? Это сугубо индивидуально и зависит от особенностей характера и организма дамы. Чем отличаются кризисы у женщин по годам?

30 лет

Именно в этом возрасте впервые ощущается недовольство течением собственной жизни. Замужние женщины раздражены мужем, незамужние постоянно пребывают в сомнениях, встретят ли достойного спутника жизни.

Возникает озабоченность финансовыми вопросами, сомнения в правильности выбора направления профессиональной деятельности, присутствует желание сравнить себя с достижениями родителей в этом же возрасте.

Как преодолеть кризис 30 лет у женщин? С ним справиться помогут близкие люди, подруги и психологи.

35 лет

35-летние барышни, анализируя прожитые годы, обнаруживают, что их жизнь не так уж совершенна, несмотря на все личные и карьерные достижения. Прежние ценности нивелируются, появляются совершенно новые желания и приоритеты.

Многие бизнес-леди начинают страстно желать семью, а мамы и жены стремятся реализовать себя в работе.

Кризис 35 лет у женщин пережить просто – необходимо настроить себя на то, что начинается самое благоприятное время для реализации жизненных амбиций.

40 лет

Гормональная перестройка, характерная для женского пола в этом возрасте, затрагивает эмоциональную сферу. Кризис в 40 лет у женщин развивается стремительно, ведь в зеркале видишь уже не цветущую барышню, а увядающую даму с морщинами на лице, сединой в волосах и лишним весом. Появляется страх перед одиночеством, боязнь, что муж уйдет к молодой сопернице, ощущение неизбежной смерти.

Кризис 40 лет у женщин как преодолеть с наименьшими моральными потерями? Следует найти точку опоры и заставить себя действовать. Каждая маленькая победа будет стимулом двигаться только вперед и покорять новые вершины. Как говорила героиня известного советского фильма: «В 40 лет жизнь только начинается!».

50 лет

Если до этого возраста представительница прекрасного пола с возрастной депрессией «не познакомилась», то полувековой юбилей может стать причиной переломного момента. Кризис 50 лет у женщин в психологии описан ярко: зрелая дама уже не волнуется о внешности, однако наступление климакса и связанных с ним изменений негативно сказывается на ее самочувствии и общем эмоциональном состоянии.

Как выйти из кризиса жизни, если тебе за 50? Гормональный взрыв не дает держать себя в руках, бушующий внутри огонь толкает взрослую леди на необдуманные поступки, ее взаимоотношения с коллегами, мужем, детьми ухудшаются, а раздражение не оставляет ни на минуту. Важнейшее значение в этот период имеет поддержка и внимание родных и близких, но и без советов опытного психолога не обойтись.

5 шагов к преодолению

Как пережить кризис среднего возраста у женщин, который ощущается не менее остро, чем у мужчин? Психологи рекомендуют не закрываться в себе, делая вид, что ничего не происходит. Следует принять сложившуюся ситуацию и делать все возможное, чтобы извлечь из нее позитивную выгоду.

Это должно быть не праздное валяние на диване, а активное времяпрепровождение. Займитесь танцами, запишитесь в художественный кружок или в спортзал, придумайте новое хобби. От каждого занятия необходимо получать удовольствие, постоянно совершенствовать навыки и стремиться к успеху.

Как выйти из кризиса среднего возраста? Необходимо заняться собой. Сбалансированный рацион поможет избавиться от неприятностей с кожей, убрать лишний вес и улучшить общее самочувствие. Можно записаться на кулинарные курсы, совмещая приятное с полезным – учиться готовить вкусные блюда, несущие максимальную пользу для здоровья.

Наградите себя за годы работы и домашней рутины – собирайте чемодан в путешествие. Это может быть экзотический курорт или ближайший санаторий – совершенно неважно, где вы будете приводить в порядок мысли. Ограничьте время на раздумья количеством дней в путевке, чтобы не впасть в затяжную депрессию.

Не стоит относиться к себе слишком критично. Полюбите себя за хороший характер, доброту, хвалите за каждую маленькую победу. Никогда не сожалейте о прошлом, гоните негативные мысли и стремитесь в первую очередь заботиться о себе.

  1. Обратитесь к психотерапевту

Если для преодоления критического состояние поддержки близких не хватает, доверьте переживания квалифицированному душеведу. Психологи помогут найти выход, дадут грамотные рекомендации в каждом конкретном случае и поспособствуют налаживанию жизни.

Помните, что возраст не помеха новым достижениям и мечтам. Стремитесь избавиться от груза прошлого, живите настоящим временем, стараясь получить от каждого дня как можно больше позитивных эмоций!

Вам может быть интересно:  Как распознать измену мужа: признаки неверности       Возобновление отношений после расставания       Гражданский брак: преимущества и недостатки

Источник: https://dom-isemya.ru/semya/psihologiya-lichnosti/krizis-srednego-vozrasta-kak-preodolet/

Половинка на серединку: как пережить кризис середины жизни?

Как пережить кризис середины жизни

Все мы слышали истории о мужьях, которые бросили своих жен после 20 лет брака и об офисных работниках, решивших после долгой успешной карьеры сменить сферу деятельности.

И то и другое  может быть проявлением кризиса личности, который обычно приходится на возраст 37- 40 лет.

Именно тогда человек, уже добившись чего-то, переоценивает свои успехи и спрашивает себя: «Что еще я могу в этой жизни?»

Известный общественный деятель Ирина Хакамада, не будучи психологом, но обладая солидным жизненным опытом, остроумно заметила в одном из своих интервью: «Где-то между 35 и 40 годами, когда у тебя уже есть успех, ты, наконец, можешь расслабиться и начать думать.

Потому что до этого, когда у тебя еще успеха нет, ты занят только тем, чтобы его достичь и выиграть в этой гонке». Пожалуй, это высказывание как нельзя лучше характеризует состояние кризиса среднего возраста.

 Психологи говорят, что с возрастом в человеке все сильнее проявляются склонности и таланты, заложенные в нем самой природой.

Достигнув сорокалетия мы вдруг осознаем, что у нас уже нет времени на то, чтобы притворяться, а есть время только на то, чтобы быть собой.

Именно в период кризиса все наносное, навязанное обществом человек отметает и прислушивается к себе.  Образно говоря, кризис «каленым железом выжигает»  все лишнее в человеке – те ценности, интересы, которых он придерживался чисто автоматически и которые на самом деле ему только мешают.

Желание перемен ощущают все, но не каждый на них решается. Известный американский психоаналитик Джеймс Холлис полагает, что перед каждым человеком рано или поздно встает выбор между тревогой и депрессией.

Если человек выбирает путь перемен, то он не сможет быть спокойным и будет испытывать тревогу, которая неизбежно сопровождают личностный рост.

Если же он выбирает спокойствие, то рано или поздно впадет в депрессию – это та цена, которую мы платим, отказываясь от самих себя.

Только те люди, которые решились не останавливаться на достигнутом и не боятся учиться новому даже в зрелом возрасте, имеют шанс стать не просто успешными, а гениальными в своей области.

Татьяна всегда любила шить. Она не только сама ходила в нарядах собственного производства, но и шила платья для подруг и знакомых. Но времени на шитье было мало, приходилось часто отказываться от заказов.

Постепенно Татьяна поняла, что частными заказами можно неплохо зарабатывать, но все не решалась уйти с малооплачиваемой, но стабильной работы.

Решимость пришла к ней в 41 год вместе с осознанием, что вся жизнь может пройти в надоевшем офисе, а ее дизайнерский талант может так и остаться нереализованным. Сейчас Татьяна уже регистрирует свое маленькое ателье.

Диагноз – кризис

Если вам от 35 до 40 лет и вы замечаете за собой следующие особенности, то, возможно, вы проходите кризис прямо сейчас.

  1. У вас снижено настроение, нет интереса к тому, что еще совсем недавно радовало. Привычные посиделки с друзьями  в кафе или поездки загород на шашлыки вдруг представляются скучными.
  2. Вас преследует чувство, что вы что-то в жизни делали не так или не успели. Вы осознаете, что пора молодости вот-вот закончится, а сделать нужно еще очень много.
  3. Вы обесцениваете то, что было достигнуто. В период кризиса женщины, реализовавшиеся в семье и материнстве, перестают считать это своей заслугой и жалеют о том, что не сделали карьеру. Успешные в бизнесе люди вдруг думают, что деньги – не главное и начинают мечтать о занятиях творчеством.
  4. Вас преследует непроходящее чувство усталости. Кажется, ничто не способно наполнить вас былой энергией.

Ирина, 39 лет, заметила, что стала уставать даже от несложных дел, которые раньше выполняла легко. Поехать после работы по магазинам, отвести детей на курсы, а еще обязательный пилатес по средам – все это она делала раньше, не замечая. Теперь же шумным торговым центрам и посиделкам с подругами в кофейне Ирина предпочитает домашние вечера перед телевизором.

Выход есть

Есть негативный и позитивный сценарий выхода из кризиса середины жизни.
Негативный сценарий включается, когда у человека недостаточно развита саморефлексия и он не осознает, что проходит через кризис.

В таком случае он склонен винить в своей подавленности не себя, а окружающий мир, например, супруга.

Тогда велика вероятность развода, особенно если дети подросли, а брак был заключен на основе сиюминутной страсти или по настоянию родителей.

Бывает и так, что человек винит свою страну, правительство или город, и, возможно, именно достигнув  40 лет он решится на переезд. Однако зачастую свежеиспеченный брак не решает проблем, а на новой работе или в новом городе не все получается как хотелось бы.

Позитивный сценарий развивается, если человек видит причину своего недовольства в себе и активно работает над собой, чтобы разрешить этот конфликт и стать счастливее.

Если внешние перемены сопровождаются внутренними изменениями, развитием необходимых качеств и навыков, то успех не заставит себя ждать.

Виктор всю жизнь проработал преподавателем информатики в местном ВУЗе, но всегда считал, что достоин большего. Мечту переехать в Австралию Виктор вынашивал с молодости, но только после 38 лет почувствовал, что действительно готов к переменам.

Переезд не был спонтанным, ему предшествовали получение международного сертификата на знание языка и переписка с потенциальными работодателями из сферы ИТ.

Виктор считает, ему помогло то, что он активно работал над собой, своим языком и профессионализмом.

Что делать?

Важно понимать, что кризис середины жизни – это нормально. Это значит, у вас есть разум, который помогает вам критически переосмыслить всю предшествующую жизнь и чувства, которые дают вам сигнал, что можно что-то изменить и стать счастливее.

Кроме того, не стоит паниковать. Воспринимайте это сложное время как точку роста. Ведь само слово «кризис» в психологии вовсе не обязательно несет в себе негативный заряд.

Кризисы в нашей жизни неизбежны и существует мнение, что личность развивается не постепенно, а скачкообразно, от кризиса к кризису.

Помните, никто не знал преуспевающего парижского биржевого брокера Гогена до тех пор, пока он не уехал на Таити и не стал там гениальным художником.

Источник: https://apsiholog.ru/polovinka-na-seredinku-kak-perezhit-krizis-serediny-zhizni/

Юлия Гридасова: Как пережить кризис среднего возраста

Как пережить кризис середины жизни

На протяжении всей жизни мы проживаем ряд кризисов. Каждый из них подвергает испытаниям наши взгляды, самооценку, мотивы, ценности. В середине пути мы можем проживать особенно яркий кризис, который все переживают по-своему.

Для кого-то это новый трамплин, другие погружаются в туман и депрессию, кто-то разрушает и отрицает все, что было до.

К вопросам “а что дальше?” или “а правильно ли я живу?” каждый приходит своей дорогой, но как пережить кризис среднего возраста и извлечь из него пользу?

Причины возникновения кризиса среднего возраста у мужчин

В возрасте 37-41 лет многие переживают нестабильные времена. Нельзя сказать, что до этого никаких проблем не было: раньше тоже случались взлеты и падения. Но в этот раз накладывается нечто глобальное — понимание, что половина пути уже пройдена. Кризис среднего возраста у мужчин подогревается несколькими причинами.

Здоровье. Самочувствие хромает, происходит спад жизненных сил. Обостряются хронические заболевания, могут проявляться первые признаки эректильной дисфункции. Даже если человек полностью здоров, проявляются естественные физические изменения — вестники приближающейся старости. Принять это непросто, особенно, если образ тела — то, как я выгляжу, — представляет огромную ценность.

Смена ролей. В этом возрасте происходит смена ролей. Подрастают дети, у кого-то уже появляются внуки. На работе все ходят за советом, приходится брать на себя больше ответственности. Некоторые к этому оказываются не готовы. Смена роли еще говорит о том, что формально молодость прошла, и это невозможно отрицать.

Погружение вглубь себя. Появляются вопросы к себе: как я прожил первую половину жизни? Делал ли я по-настоящему важные и правильные поступки? Куда они меня привели? Стал ли я счастливее? И эти вопросы не ограничиваются анализом своей успешности. Нередко состоятельные люди, вложившие всех себя в карьеру, в середине жизни чувствуют себя одинокими и уставшими, несмотря на успехи.

Особенности кризиса средних лет у мужчин

Кризис среднего возраста у мужчин чаще всего связан с переосмыслением социальных и профессиональных успехов: насколько удалась карьера и принесло ли это обещанное счастье? Особенно подвержены кризису те, кто вложил всю жизнь в карьеру, а счастья так и не обрел. Но это не единственная причина. Чаще всего кризис усугубляется, когда недовольство и напряжение накапливаются в разных сферах жизни.

Считается, что кризис 40 лет у мужчин может развиваться по трем сценариям.

Часть мужчин ощущают сильный спад. Часто это связано с тем, что работа оказалась не такой перспективной, как мечталось, или выбранный образ жизни привел в тупик.

В таком случае нередки депрессии, подавленное состояние, из которого они тяжело выбираются или в некоторых случаях даже остаются в нем.Другой сценарий — это полная переоценка своего пути. Такие люди начинают жизнь с чистого листа.

За таким решением следуют 8-10 лет перестройки собственной жизни.Тем не менее, не так страшен черт. Множество мужчин проходят этот период если не спокойно, то с явным подъемом. Появляется мотивация сделать последний рывок, что-то в корне изменить, дожить жизнь так, как всегда мечтал.

Мужчины начинают активно развиваться в своей профессии, принимают на себя роль наставников и экспертов, снова засиживаются на работе допоздна. У них будто открывается второе дыхание.

Советы как побороть проблему

Кризис середины жизни не обязательно должен быть болезненным. Можно помочь себе пройти через этот период мягче.

Проанализируйте и примите свою жизнь такой, какая она есть

Новая страница начинается тогда, когда мы принимаем прошлое. Принять не значит насильно обрадоваться и продолжить в том же духе. Принять — значит признать. Есть, как есть. Но то, как будет, — мой выбор. Откажитесь от самообвинений, болезненного самокопания, постоянной жизни прошлым. Цените все успехи и ошибки, которые были, и с благодарностью двигайтесь дальше.

Определите свои ценности

Отнеситесь к кризису середины жизни как к возможности пересмотреть свои ценности. Они могут меняться из года в год и это нормально. С возрастом ощущение личностного роста и целеустремленности уменьшаются.

Но набирают силу и ценность хороших отношений с другими людьми, умение ориентироваться в обстановке и проявлять свое мастерство.

Подумайте, что по-настоящему важно лично для вас, и как это можно реализовать?

Сбалансируйте жизнь

Баланс всех сфер жизни помогает чувствовать, что все под контролем. Уделяйте время семье, друзьям, работе, отдыху. Не пытайтесь выжать себя полностью, будьте чуткими к своему состоянию.

Позаботьтесь о здоровье

Если у вас есть какие-то проблемы со здоровьем, не оттягивайте визит к врачу. Перепады настроения, подавленность или раздражительность могут быть связаны с уменьшением уровня тестостерона. В таком случае обратитесь к андрологу.

Старайтесь вести здоровый и активный образ жизни, сократите количество алкоголя и вредной пищи, добавьте разумные физические нагрузки.

Укрепляйте отношения

Переживать радости и горести легче с теми, кто нам дорог. Контакт с другими людьми делает нас более стрессоустойчивыми. Говорите с близкими, слушайте их, просите о помощи и помогайте сами. Действительно участвуйте в жизни важных для вас людей.

Ставьте новые цели, создавайте новые смыслы

Постановка новых целей поможет перевести фокус внимания. Вместо того, чтобы думать о том, как могло бы быть, сконцентрируйтесь на том, что вы можете сделать, чтобы стать счастливее. Откажитесь от иллюзий, поставьте реальную цель и двигайтесь ей навстречу.

Занимайтесь тем, что любите

В этом периоде важно чувствовать свое мастерство и получать удовольствие от дел. Парадоксально, но чем меньше активности, тем меньше у нас сил. Пассивность может приводить к упадку настроения и даже к депрессии. Займитесь тем, что любите делать. Встречайтесь с друзьями, найдите хобби, зажгите себя.

Продолжайте развиваться

Будьте любопытны, открыты жизни. Продолжайте развиваться во всех важных областях. Мир не стоит на месте, и вам останавливаться не стоит. Запишитесь на курсы, посетите семинар. Забудьте о предрассудках “я слишком стар для этого”, “быть новичком — удел молодых”. Мы молоды настолько, насколько сами себе это позволяем.

Основные причины возникновения кризиса среднего возраста у женщин

Кризис среднего возраста у женщин тоже бывает. Часто наступает раньше, чем у мужчин, в 30-40 лет. Основные причины:

  • Изменения во внешности. Если до 30 лет внешность не требовала особенного ухода, то после 30 в этом появляется необходимость. Некоторые женщины начинают преуменьшать свой возраст или попросту его скрывать. Особенно уязвимы к этому возрастному кризису женщины, которые очень хотят замуж, родить ребенка, но еще не нашли спутника жизни. От них часто можно услышать фразу “часики тикают”. Естественные возрастные изменения ощущаются как большая угроза личной жизни.
  • Гормональный фон и здоровье. Тело требует особенного ухода, чаще появляется необходимость показаться врачу. Энергии уже не так много, как раньше.
  • Статус, отношения, приоритеты. Как и мужчины, женщины пересматривают свой путь: туда ли они идут, тем ли занимаются, тот ли выбрали темп, правильны ли приоритеты? Иногда накладывается декрет или последекретный период, когда нужно заново приступать к работе, восстанавливаться в профессии. Мучает неуверенность в себе, страх не справиться, не успеть за более молодыми коллегами. Однажды женщина может проснуться и понять, что всю себя отдавала семье, детям, но так и не реализовала свой творческий или профессиональный потенциал, и это ее угнетает. Кажется, что лучшие годы потеряны, и уже не успеть. Или наоборот, отдав себя работе, она резко чувствует одиночество. Замужние же могут разочароваться в своем муже, который тоже не молодеет и может переживать свой кризис. Отношения становятся более механическими, холодными, отстраненными.

Особенности кризиса 30-40 лет у женщин

Две трети женщин меняют что-то в середине жизни, особенно в возрасте 37-43 лет. Многие в этот период хотят родить ребенка или резко изменить род деятельности. Некоторые делают пластические операции, скрывают свой возраст или другими способами отрицают естественное течение времени.

В 45-55 лет приходит менопауза. Для большинства женщин этот период — первое реальное столкновение с наступающей старостью. Меняется гормональный фон, это влияет на настроение и самочувствие. Многие женщины переживают в этот период тяжелые чувства, депрессию, раздражительность, беспокойство.

Конечно, не все женщины подвержены кризису и не все переживают его остро. Если есть безусловное принятие себя, вера в свои силы, поддержка и любовь близких, баланс в жизни, увлечения и навыки заботы о себе, этот период проходит мягко.

Цените и слушайте себя

Не стремитесь быть идеальной — цените себя без условий. Часто женщина ощущает себя ценной только когда служит другим: мужу, детям, внукам.

И когда дети вырастают и перестают остро нуждаться в ней, появляется чувство ненужности и пустоты. Вы ценны сами по себе, без всяких условий! И заслуживаете счастья, спокойствия и заботы со стороны своих близких.

Прислушивайтесь к своему настроению и состоянию, учитесь чуткости по отношению к себе.

Найдите хобби

Вы половину жизни отдали семье или работе, все силы инвестировали в то, как “надо”. Подумайте теперь о том, чем бы вам хотелось заняться, если дети подросли и в профессии вы уверенно стоите на ногах? Займитесь танцами или рисованием, йогой или катанием на коньках. Найдите то, от чего вы бы получали удовольствие.

“Я” ≠ “моя внешность”

Не отождествляйте себя только с внешностью. Она важна, но это далеко не все. Вы — нечто большее, чем просто тело, кожа, лицо, цвет волос. Заботьтесь о себе, но не превращайте это в культ. Чем больше вы зациклены на внешности, тем дальше вы от принятия реальности. И тем больше дисбаланс в других сферах. Женщина красива в любом возрасте, если она счастлива.

Соблюдайте баланс, выделяйте время только для себя

Сбалансируйте все сферы своей жизни и добавьте важную нишу — время только для себя. Устраивайте свидания с самой собой — в кафе, СПА, в парке и на катке. Делайте себе подарки, радуйте себя, проявляйте заботу. Если вы всю жизнь посвящали себя близким, подумайте о том, какие радости могут быть только вашими и только для вас.

Развивайте стрессоустойчивость и позитивный взгляд на мир

Обратите внимание на свое эмоциональное состояние. Часто кризис наслаивается на эмоциональное выгорание. Если вы замечаете, что выгорели, помогите себе восстановиться. Развивайте общую стрессоустойчивость. И постарайтесь не попадать в ловушку пессимистичного мышления.

https://www.youtube.com/watch?v=uQsf9JosBtA

Лучше относиться к процессам в середине жизни как к “коррекции”, а не как к “кризису”. Помните, что все относительно. Пик эффективности футболиста в 25 лет, а музыканта — в 50-60 лет.

Вы прошли какую-то часть своего пути, стали мудрее и опытнее.

Если вы чувствуете, что находитесь в кризисе, пусть это будет подарком — возможностью понять, что не так, дать оценку пройденному пути и изменить жизнь к лучшему.

Кто из звезд ждет пополнения, а кто развелся – читайте в нашем Instagram!

Источник: https://www.obozrevatel.com/lady/psychology/kak-perezhit-krizis-srednego-vozrasta.htm

Кризис среднего возраста — враг или друг?

Как пережить кризис середины жизни

Про кризис среднего возраста написаны сотни статей. В большинстве из них говорится о кризисе как о неминуемой поре в середине жизни каждого человека, которую необходимо перетерпеть.

Даются советы, как распознать этот период, чтобы «знать врага в лицо», а также как пережить его.

Отвлечься, развлечься, прыгнуть с парашютом, уехать на необитаемый остров… Действительно ли эти способы хороши для того, чтобы пережить кризис безболезненно? И надо ли стремиться к безболезненности?

«Земную жизнь пройдя до половины…»

Психологи утверждают, что кризис среднего возраста (или кризис середины жизни) наступает у всех людей в разное время, но приблизительно до или после 40 лет.

Он может быть спровоцирован разными обстоятельствами: чередой невзгод, неудачами на работе, семейными конфликтами, переходным возрастом подросших детей, смертью близкого человека.

Впрочем, кризис может свалиться как снег на голову и также внезапно закончиться. Длится он обычно от одного до двух лет.

Кризис — период довольно болезненного переосмысления ценностей жизни.

Время, когда человек перестает жить настоящим и будущим, а наконец-то останавливается, заглядывает в прошлое и начинает анализировать: а состоялся ли он на сегодняшний момент в профессиональной сфере, состоялся ли как родитель, как супруг, как друг?..

И начинает переживать, хватит ли ему еще в жизни времени что-то реализовать.

Такое осмысление — огромная психологическая и духовная нагрузка, которая может вызвать депрессивное настроение, снижение общего тонуса, апатию, агрессивность или плаксивость, проблемы с аппетитом, бессонницу или сонливость, психосоматические боли в разных областях. Следствием кризиса может быть поиск «утешения» в алкоголе, других отвлекающих сильнодействующих эффектах; флирт, измена, распад семьи…

Как же распознать кризис среднего возраста? «Если ситуация переживаний человека приводит к тому, что привычные механизмы адаптации уже не срабатывают — это кризис, — рассказывает психотерапевт Лилия Филимоненок.

— Например, прежде, перенервничав на работе, можно было успокоиться за доверительной беседой с женой или за просмотром футбольного матча, а сейчас это перестало быть действенным. Причем кризис — это неудовлетворенность всеми сторонами жизни.

И если раньше были либо неприятности на службе, либо семейная ссора, и сочувствие можно было найти, соответственно, у супруги или у коллег, то сейчас может не устраивать ни работа, ни семейная атмосфера, ни друзья… Одним словом, надоело все, что было до того.

И человек ищет другие ресурсы для удовлетворения зияющей пустоты, новые механизмы поведения».

Мария Руднева, декан факультета психологии Русской христианской гуманитарной академии (Санкт-Петербург), считает, что кризис среднего возраста связан с переосмыслением глобальных жизненных установок, со сменой картины мира: «Одной из центральных идей кризиса является принятие неизбежности собственной смерти.

К 40 годам организм начинает сигнализировать, что не все у нас хорошо. Начинаются мелкие и крупные болезни, нет уже такой энергии, как в юности. Мы чувствуем, что начинаем стареть. И что смерть рано или поздно действительно случится с нами.

Такие ощущения заставляют хорошенько задуматься о своих жизненных смыслах, ценностях, перспективах…» При этом Мария Викторовна уверена, что верующий человек, который каждый день хотя бы по тексту молитв вынужден вспоминать о смерти, к тому же постоянно слышит, что смерть — это просто переход из одной жизни в другую, может и не переживать таких существенных изменений во взглядах.

Кризис и женщина

Впрочем, роль женщины в теме кризиса среднего возраста в популярной литературе рассматривают чаще всего в контексте «чем она может помочь страдающему мужу». Действительно — чем?

«В том, что кризис начался у второй половины, есть и ответственность женщины, — добавляет Лилия Филимоненок. — И это повод что-то изменить в себе. Надо попытаться понять, на что супруг реагирует негативно, и постараться как-то изменить это».

Седина в бороду — бес в ребро

Однако основная причина женских страхов, связанных с кризисом среднего возраста у мужей, — это страх разрушения семьи.

Многие мужчины боятся своей немощи, старости, поэтому пытаются построить отношения с человеком много моложе себя, доказывая себе свою физическую состоятельность. При этом они не считают, что семья разрушится.

И даже предполагают, что флирт поможет им справиться с трудностями — убедиться в своей мужской силе, а потом все восстановить и в семье.

Не только разочарование в своих успехах приводит к кризису. Бывает и наоборот. «Я знаю несколько случаев, когда муж, достигнув в солидном возрасте пика своей карьеры, изменил жене с молодой женщиной, — рассказывает протоиерей Александр Рябков, клирик храма Св. вмч. Димитрия Солунского (Санкт-Петербург).

— В одной из ситуаций супруги были знакомы со школьной скамьи, вместе прошли сложные времена роста благосостояния семьи, и вдруг жена узнала о флирте супруга с секретаршей… Из-за чего это произошло? Во время его стремительного взлета он видел вокруг обожание и почитание, чего в собственной семье, знающей его много лет, конечно, не находил.

Именно блеска восхищения в глазах жены ему и не хватало. Я оцениваю такой период как впадение в детство по-взрослому. Ребенку в определенные моменты жизни очень нужны похвала и восхищение близких, так же и здесь.

Можно ли супруге не допустить таких серьезных последствий кризиса в этой ситуации? Считаю, если есть дети, жена должна пытаться всеми силами предотвратить поиск обожания “на стороне”. Если сил или авторитета на убеждение не хватает, то не побрезговать и подыграть мужу. Детство так детство! Где-то любовью, где-то кокетством, где-то восторженным словом, похвалой.

Лавировать, идти на компромисс. И надеяться, что этот период вскоре пройдет. Любое детство — и даже во взрослом состоянии — заканчивается. Рано или поздно потребность обожания будет исчерпана. И вот тут благодарность жене, которая его любит любым, может стать тем фундаментом, на котором выстроится новый дом».

«Многие психологи говорят, что поиск любовника — это форма психологической защиты, — добавляет Мария Руднева. — Через какое-то время жизни в семье нам кажется, что она будет, как поезд, катиться по раз проложенным рельсам. Но если почитать любую христианскую литературу, мы видим, что ничего не дается без внутреннего труда.

И если не трудиться, не вкладываться в семейное пространство, а продолжать свои отношения на основе привычки, то отношения начинают буксовать, они не развиваются, и это приводит к таким неожиданным вывертам. Если в семье происходит такой серьезный кризис, это вклад двоих людей.

Но если воспринимать семью как каждодневный, постоянный труд, то, мне кажется, ни муж, ни жена не захотят искать себе других связей».

Считается, что в 80% случаев «загулявшая» вследствие кризиса сторона возвращается домой. Все-таки происходит переоценка ценностей, многое встает на свои места и даже начинает цениться гораздо больше. Но сможет ли вторая половина принять и простить?

«Надо с самого начала отдавать себе отчет — сможете ли вы полностью простить человека, не вспоминать, не попрекать? — советует отец Александр Рябков. — Если вашей решимости на такое прощение не хватает, нет на это сил — никто вас не осудит за разрыв. Брак, по сути, уже разрушен второй половиной.

Тем не менее случаев, когда после измены семья восстанавливалась и существовала многие годы, предостаточно. Это очень сложно, но возможно. Конечно, рана затягивается не сразу, реабилитационный период довольно долог, тут может даже понадобиться консультация психолога.

И самое главное — нужен Бог, без которого до конца простить человека и поддерживать свои силы в этом прощении невозможно».

Кто ищет — тот всегда найдет?

«Ищет» — ключевое слово для описания кризиса. Действительно, разочаровавшийся в собственной жизни человек начинает активно искать что-то новое, стараясь поменять как можно больше старого. И главная ошибка этого периода — то, что перемены человек ищет не внутри себя, а снаружи. Последствия этого алгоритма в подавляющем большинстве случаев весьма печальны.

«Эта семья жила вместе более 15 лет, очень душевные люди, из старых стройотрядовцев, — рассказывает Лилия Филимоненок. — Но в какой-то момент муж — спокойный, немного полный добряк — решил, что все в жизни не так. Все надоело. Кардинально других отношений он пытался искать с нервной, слегка стервозной замужней женщиной.

Чтобы удовлетворять потребности новой пассии в красивой жизни, он назанимал кредитов так, что его разыскивал Интерпол. Потерял семью, работу, квартиру. Прошло какое-то время, он, конечно, опомнился, но все, что смог сделать — это наладить отношения с сыном. На нормальную работу ему не устроиться: он в розыске. Что приобрел? Дырку от бублика.

Во всех этих случаях надо сначала десять раз подумать, прежде чем делать хоть один решительный шаг».

Примером более конструктивного выхода из кризиса может стать другая ситуация. «Кризис не может не коснуться семейных отношений, — продолжает Лилия Филимоненок. — И если он начинается в семье у кого-то одного, в большинстве случаев он начнется и у второго.

От одной женщины ушел муж — она была прекрасной хозяйкой, не работала, жила для супруга. И вот осталась совершенно одна: ни профессии, ни интересов, ни друзей. Удар очень сильный. Как выкарабкаться? Для чего жить? Стали с ней вспоминать, чем она хотела заниматься в подростковом возрасте.

Оказалось — рисованием. Увлеклась, стало получаться. Вспомнила, что раньше занималась спортом, успешно возобновила занятия, даже снялась в одной известной рекламе. Не скажу, что она стала добрейшей души человеком, но все же определенные личностные сдвиги с ней произошли.

Она распрощалась с инфантилизмом, смогла реализоваться, научилась существовать самостоятельно…»

Испытание–победа–сияние

Итак, кризис — время переоценки ценностей. С детских лет «накатанные рельсы» человеческих приоритетов так просто ясны: школа, институт, престижная работа, семья… Но в какой-то момент настигает неумолимый вопрос: зачем? И самым логичным ответом, казалось бы, видится принятие религиозной картины мира, в которой ответ на это «зачем» прописан в самой основе.

Понятно, что такие высокодуховные последствия кризиса бывают далеко не у всех.

Но если даже потенциально кризис может привести к столь важному и жизнеутверждающему решению, как принятие веры, то стоит ли его бояться? Пытаться отвлечь и развлечь себя всеми силами и средствами, вместо того чтобы, несмотря на трудность, пере-жить этот период с большей для себя пользой?

«Психолог Лев Выготский делает вывод о том, что кризис — очень важный этап, в котором формируется некое новообразование, — рассказывает Мария Руднева. — Чтобы мы могли существовать дальше, в нас должно появиться что-то новое. Внутри кризиса вызревают новые умения, видения, новые способы отношений. Человек понимает, что он в жизни совсем не закончился, а жизнь-то только начинается».

Действительно, даже на примере известных актеров видишь, как в определенный, более зрелый период жизни они охотнее начинают заниматься благотворительностью, участвуют в делах милосердия, открывают приюты для бездомных животных, наконец. В кризисе среднего возраста в первую очередь человек понимает, что ценно не только материальное.

«Святой Августин говорил, что человек по своей природе capax Dei (то есть способен вместить Бога), но это означает и то, что по своей природе он — неиссякаемый потенциал нереализованных возможностей, — рассказывает преподаватель Санкт-Петербургской духовной семинарии иерей Димитрий Сизоненко. — Духовный кризис как одна из граней кризиса среднего возраста — это форма доступа к безграничному потенциалу жизненных сил. Кризис посредством испытаний и потрясений пробивает нам тропинку к новым духовным открытиям, к духовному совершенствованию. По евангельской мысли, страдания ведут к духовному обновлению и омоложению существа: “от скорби происходит терпение, от терпения опытность, от опытности надежда” (Рим. 5: 3-4). Схема такова: испытание–победа–сияние. Эту схему можно проследить на многих святоотеческих примерах: от апостола Павла до новомучеников прошлого века».

Рассуждая о кризисе среднего возраста, полезно вспомнить книгу Екклесиаста. В ней можно проследить, как от бессмыслицы бытия человек приходит к осознанию полноты бытия.

«Всему свое время, и время всякой вещи под небом: время рождаться, и время умирать; время насаждать, и время вырывать посаженное; время убивать, и время врачевать; время разрушать, и время строить; время плакать, и время смеяться; время сетовать, и время плясать; время разбрасывать камни, и время собирать камни; время обнимать, и время уклоняться от объятий; время искать, и время терять; время сберегать, и время бросать…» (Эккл. 3:1-7).

Так, может, и вправду кризис среднего возраста — это в каком-то роде подготовка к… расцвету? Жизнь только сейчас приоткрывает нам свою полноту, которой мы теперь, кажется, немного научились пользоваться.

Как пережить измену?

Анна ЕРШОВА

Источник: https://www.pravmir.ru/krizis-srednego-vozrasta-vrag-ili-drug/

Как пережить кризис среднего возраста

Как пережить кризис середины жизни

Справиться с напастью тебе помогут советы психолога Виктории Лабокайте, управляющего партнер Ideasea (ideasea.ru).

Что это вообще такое

«Если совсем просто, кризис среднего возраста — это кризис взросления и осознания себя, — объяснила Виктория после того, как привела несколько цитат из Юнга, а мы ничего не поняли.

 — В среднем до тридцати лет человек живет по шаблонам, которые получил от родителей и социума. В итоге возникает перекос: одни части личности переразвиты, другие подавлены, но просятся на свет.

Плюс появляются первые признаки старения, хотя до этого старели только окружающие».

Как избежать кризиса

«Никак, — обрадовала Виктория. — Вопрос не в том, будет кризис или нет. Будет. Вопрос в том, ты управляешь кризисом или кризис тобой».

Как узнать, что кризис наступил

Ироничные девушки любят смеяться над мужчинами, которые борются с кризисом среднего возраста, покупая «Порше», заводя романы со студентками и прыгая с парашютом. Но это не борьба с кризисом, а его симптомы. В целом если:

ты пребываешь в длительной депрессии, хотя не покупал доллары по 65; ты перестал понимать, зачем делаешь то, что делаешь; тебя потянуло от жены в сторону очень юных девушек; ты взял кредит на спортивную машину и купил на сдачу мотоцикл;ты отметил сорокалетие на марафоне и завоевал кардиостимулятор на триатлоне,

— это может ничего не значить.

Если же все пунк­ты твои, это симптом. Покупка «Феррари» может означать, что ты намайнил биткоинов. Но если тебе за тридцать, ты в депрессии и едешь в Лас-Вегас на «Феррари» со школьницей, это кризис. Депрессия — обязательный симптом, остальные могут меняться.

Что с этим делать

Отправляйся к врачам. А именно на подробный анализ крови, УЗИ, к эндокринологу и психотерапевту. Депрессию иногда вызывают болезни вполне телес­ные — от гепатита до онкологии. Или дисбаланс гормонов, который идет с депрессией рука об руку.

Сохраняй спокойствие. Если ты физически здоров и это явно кризис, не надо срываться в Катманду, уходить в запой, вступать в «Ангелы ада» и впадать в прочие подобные судороги. Это просто замена одних шаблонов другими.

Выпускай агрессию. Ее по ходу дела будет много, а к кризису не надо добавлять бракоразводный процесс. Поэтому бокс, страйкбол или громкие крики под мостом во время прохода поезда будут тебе полезны.

Признай реальность. «Жизнь рано или поздно закончится, молодость прошла, ты больше не знаешь, кто ты, и только от тебя зависит, как жить дальше, — объясняет эксперт. — При этом надо понимать, что ты не всемогущ и результаты жизни зависят не только от тебя».

Есть вещи, которые часто советуют делать в кризис, но на самом деле не надо

Смотреть на бодрых стариков. Это создает ложное ощущение, что все впереди. Но генетику никто не отменял, и гигантская стволовая клетка вроде Мика Джаггера — продукт везения.

Анализировать чужой опыт. У каждого кризис персональный. Пример друзей никак тебе не поможет.

Фанатично оздоровляться. Осознав, что начал стареть, ты можешь впасть в панику, и твоим измененным сознанием многие захотят воспользоваться. Поэтому применяй только официально одобренные методы. Клуб ведического сыроедения — как-нибудь потом.

Познакомься с собой. Звучит расплывчато, на деле так оно и есть. Но это главное в прохождении кризиса, считает Виктория Лабокайте. Задача — понять, какие особенности твоей личности были подавлены. Для этого пригодятся:

утренняя страница. Едва проснулся — напиши две-три страницы от руки. Что придет в голову. Нечего писать — так и пиши: «Нечего писать, совсем нечего, что за ерундой я занимаюсь». В таком потоке сознания мозг иногда выдает ценные откровения;

осознанное движение. Подходит йога, но можно хоть разбивать телевизор бейсбольной битой, если осознаешь движение каждой мышцы. Смысл — в отключении негативной мысленной жвачки;

отказ от гаджетов. Они заставляют наблюдать за внешним миром, а тот все время подбрасывает новые шаблоны. Во время кризиса лучше погрузиться в себя.

Решай задачи, которых избегал. Если ты двадцать лет торгуешь акциями и все не дойдешь до школы вокала, о которой мечтал, надо дойти. А художнику в стоптанных ботинках, напротив, пора преодолеть ужас перед зарабатыванием денег.

Занимайся творчеством. Во-первых, именно творческая часть личности часто подавляется развитой логикой — этого требует социум. Во-вторых, кризис часто возникает от осознания своей обычности. Любое потребление не решает проблему, даже золоченый «Роллс-Ройс» не делает твою личность уникальной. А вот любое творчество — делает.

Объясняй близким перемены. Если любимый муж и отец молча одевается, берет ледоруб и уходит, это может вызвать беспокойство.

Если же он объяснит, что идет лезть на скалу, чтобы освободить подавленную часть личности, жена успокоится и решит, что он всего лишь идиот, а привычное, как известно, не пугает.

Но будь готов к тому, что даже любящие люди будут сопротивляться переменам в тебе. Система любит стабильность.

Отфильтруй окружение. Человек — существо социальное и подверженное влиянию. А во время кризиса ты уязвим, и правильное окружение — вопрос безопасности. Завистливые друзья, лишающие мотивации женщины — ты сейчас не можешь кормить своими эмоциями весь этот обоз.

Как понять, что уже все

Самое простое в кризисе среднего возраста — понять, что ты его прошел. Или не прошел. Если ты нашел подавленные части личности и дал им нагрузку, то станешь снова радоваться жизни. Если же просто заменил старые чужие шаблоны новыми, радость будет скоротечной и наступит новый виток кризиса. Тогда достань эту статью и перечитай.

ФОТО: GETTY IMAGES

Источник: https://www.MaximOnline.ru/skills/lifehacking/_article/perejit-krizis-srednego-vozrasta/

ovdmitjb

Add comment